Kojeg je zanra film u kojem crnogorac radi i studira? NAUCNA FANTASTIKA :)

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!!

Naučno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.

Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe.

Otuda je mnogo primerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!

Umalo umro zbog operacije

Dječak 'na nebu' upoznao sestru za koju nije ni znao

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Dječak iz Srbije ima nevjerojatne supermoći

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome.
Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
• To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!

Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!''

Baka i deka sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' deko, koliko imaš godina?
- Deda: (malo gluv) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!

Žalio se naš katolički svećenik svome poglavaru kako mu je netko ukrao kaput. Poglavar mu kaže neka na misi kaže 10 zapovijedi i neka naglasi -ne ukradi-, zatim neka kaže da će onaj tko krade ići u pakao itd. Došao on na misu, počela propovjed i on počeo nabrajati 10 Božjih zapovjedi. Nakon što je rekao 6. (ne sagriješi bludno), on se zaustavio. Kad je misa bila gotova, poglavar ga upita, zašto je stao i nije rekao sedmu zapovjed, koja je ne ukradi. A on mu odgovori, znaš baš tad sam se sjetio gdje sam ostavio kaput!

Ulovili Jevreji konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna nacija, odlucili su da mu ispune zelju prie streljanja.
Hitler, se zacudo, odlucio da ga pre streljanja prekrste na Jevrejsku veru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao Jevreje sad hoce da bude njihove vere. I sad, strelac pre streljanja odluči ipak da upita Hitlera:
- Ček, koji je tebi kurac, celi život si bio nacista, pa zašto si sad postao Jevrej? Mislim, ja te ionako moram streljatiti, bez obzira na tvoje pokajanje.
A Hitler se samo nasmeši i kaže:
- Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bi će jedan smrdljivi Jevrej manje na ovoj Zemlji!

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
-"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmrjala se i rece:
-On je sexao 50 PUTA prošle godine."
...Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše"
-"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i rece:
-"WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo nauciti od njega."
Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
-"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona rece:
"To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO nauciti nešto od ovog."
Gledam ja nju i kažem:
-"Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom."